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2020-03-02(Mon)

南辕北辙。

在家自我隔离,正好补了补上周五的歌手。听着周深唱毛不易的《无问》,突然就想到了这个词。
犹至楚而北行,此所谓南其辕而北其辙也。

你问风为什么托着候鸟飞翔
却又吹的让他慌张
你问雨为什么滋养万物生长
却也湿透他的衣裳


自从看过小赞在人物《五年为期》的访谈后,一直在想五年前的自己。
很多时候,我并不会去预设多久以后的自己,究竟在哪里,做什么,身边是否有人陪伴。
所以十年前的自己,从来没有想到后来会在上海遇见那个最美也最哀伤的夏天。五年前身处那个夏天的自己,在iphone4的便签上写故事,故事里的女孩子漫步在早稻田的风里,也从来没有想到过五年后的自己,每天会路过户山之丘,路过大隈庭院,路过中央图书馆,才发现早稻田其实是没有什么太烈的风的。

你问他为什么亲吻他的伤疤
却又不能带他回家
你问我为什么还是不敢放下
明知听不到回答


所以也没有想到时间转了一大圈,以为自己努力地生活着,拼命地追逐着梦想,变成了更好的自己,却仍旧抓不住那些曾经没有抓住的。

长这么大第一次被人当着面一字一顿地说,我不喜欢你。甚至不是言情小说里的告白失败情节,只是突如其来的不喜欢。
或者也不算是突如其来。

还是说回那个夏天吧。CP结束后,在上海住了一阵子,见到了ドキドキ君,相处了一段时日。
我能感觉到,那段时间里有些东西迅速地生长、发芽,未到成熟便已枯萎。少年从试探性地陪伴、暗示,到逐渐疲惫和疏离。
却也只能暗暗后悔那时候太过用力,情深不寿,简简单单四个字,到如今都依旧没有勘破。
好在ドキドキ君最终找到了更好的人,是个甚至连我都很喜欢的可爱姑娘。我们彼此之间的秘密心照不宣,还可以像更早以前一样,一起打闹一起笑。
你看,没有什么是放不下的,对吗。

如果光已忘了要将前方照亮
你会握着我的手吗
如果路会通往不知名的地方
你会跟我一起走吗


其实我是明白的。7月是个转折点。或者说,其实也并没有什么转折点。
开始的开始,是你自我感动式的义无反顾,后来,也不过是按着自己的节奏,闲得发慌,就多和我说说话,等忙起来了,就置之不理。
我也只是一直陷入了你的节奏,不断思索改变是从何时而起,仔细想来,才发现从一开始就没有变过。
仿佛在机场等一艘船,在世界中心呼唤那从未存在之物,在和只爱自己的人探讨爱是什么。
第一步,就错了。

一生太短 一瞬好长
我们哭着醒来 又哭着遗忘


我也是可以好好告别的。
等疫情结束,去爬一座山,看一片海,或者干脆坐着飞机到某个遥远的地方,腾空而起的瞬间,那些遗憾的委屈的不甘的说不出口的心情就都被机翼下面巨大的涡轮打碎,飘散在空中了。
反正你也没有多美好,远远没有那个笑起来眼睛弯弯,露出整齐的门牙,走路像风一样快,心却坚韧如竹的少年对我而言更重要。
我要陪着他度过生命中最漫长的寒冬,给他更多更多的爱,相信他,支持他,等他回来。
所以抱歉,我们的故事到此为止了。正好你也不喜欢我,我也有了喜欢的人。
就好像我在手帐的第一页写下的话一样,后面的时间,都只是一些半死不活的,无机质的碎片了。

就像空中漂浮的
渺小的 某颗尘土
它到底 为什么 为什么
不肯停驻


我也是曾经有一些瞬间喜欢过你的,比如偷偷在大神宫许愿的时候,比如发现你看着我的眼睛闪亮得像星星的时候,比如在玉川蹭饭的时候。
所以呀,喜欢你喜欢我的我,现在要和你说再见啦。
曾经壮阔如大海也好,细小如尘埃也好,从现在起,都不再是我的故事了。
南辕北辙的我们,终于从陌生人变回了陌生人。

- Mar.02.2020, Ryu -
2019-06-05(Wed)

Distance。

最近一直想起从前的自己。
大概是ES写太多,反而更加想要回忆那些被翻译成生硬的日语句子之前的事。生怕如果不去想,就忘了她们。如果忘了她们,谁的记忆里都搜寻不到这些断片时,她们就不曾存在过了。

2003年夏天遇见改变命运的可能性的自己。
2004年坐着北上的列车,一边读《关河》一边在漆黑的夜空寻找天蝎座的自己。
2005年面向峡谷和河流,一遍又一遍练习《晓之车》的自己。
2006年在楠苑6楼搬着小板凳等流星雨等到半夜三点的自己。
2007年在雨声里编织洛河边上一边吹笛一边等待心上人归来的姑娘的故事的自己。
2008年坐着夜行飞机第一次降落在白云机场的自己。
2009年每天在高数讲座上几万字几万字阅读小说的自己。
2010年跑遍世博园,两天盖了39个章的自己。

那些年从来没有想过前面的路会是什么样,只是悲伤地漫无目的地忙碌着,无畏而又无所不能。
然而现在回想起来,又或许那些无畏只是把自己关进那片漆黑的世界里,以幻想为食,停止了生长而已。


这些天看SEED的重制版,《Distance》替换掉了原来的《River》,意识到这一点的时候,突然就想起了听了无数遍的石井竜也沧桑的声音。

何もかも上手く行かない もどかしさに
焦る気持ちを押さえて
はがゆさと苛立たしさに 心乱れ
抱え込んだ膝小僧


像极了在五月病里手足无措的自己。
手足无措,却依旧要努力地生活。把所有孤独的不安的焦躁的苦涩的等待,变成温柔的明媚的乐观的开朗的微笑。


晚上一个人在家补JOJO进度的时候,对撒丁岛出现的神秘声音感到好奇,偶然翻翻评论区,不小心被一段留言戳到。

少年终会老去,沧桑代替了他曾经蓬勃的生命。
「我一直满怀希望地在等着。」
我不能剧透这个人是谁,我想让你们看看这个人是用了多么巨大的毅力,多么温柔的回忆,多么强烈的愤怒,多么冷静的智慧活到了现在。
我也希望你们体会他是有着多么深刻的绝望,还有那璀璨的,多么耀眼的希望。


从来没有想到星尘十字军里的搞笑担当有一天会变成我的泪点。
少年终会老去,承太郎收起了18岁时的叛逆,他也不再是那时候毛毛躁躁的样子了。没有人知道他这些年过得如何,只能从他变得成熟稳重的声音,和轮椅上冰冷的义肢想象他度过了怎样艰难的岁月。


逃避作业和发表的时候,偶尔也会拼命地思考。
思考人和宇宙的关系,思考这个世界的终极。思考自己在Vision Sheet上写的梦想是不是不切实际的空谈。
也明白自己的弱小,明白自己的上限所在。明白从前没有面对的,现在终究要面对。

但即使整理好了心情,也会有突如其来的意外。
「届かない」「伝えない」「感じられない」,也许只有不用面对这些无力感,一切才会真的变好也说不定。

-June.05.2019, Ryu.-
2019-04-04(Thu)

三月。

油小条做了一个长长的梦。
梦里是平静无风的湖水,湖底是那个永远会对他微笑的自己。
水中的油小条对自己说,加油。他听不见,于是默默地跟着念了一遍,心里像吹过了三月的风。

阳光慢慢从云层里穿出来,湖面被染得波光粼粼,水中的油小条渐渐变得模糊不清。
油小条朝天空伸出手,他不知道自己为什么会这么做,只是下意识地想要把光遮住,却听见广播台的音乐仿佛从遥远的云端灌进耳朵。

The Cranberries, "Dying in the sun."

油小条醒来,墙上的挂钟指着7点30分。闹铃还没响,他有些怅然地翻过桌上的日历,4月1日。
他转过头看向那个总在自己身后的影子,想要确认刚才梦里的消失只是个April Fools的玩笑。然而空荡荡的房间里,回答他的只有滴答,滴答,秒针跳动的声音。

新学期开始了呢。



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2019-02-26(Tue)

UPDATE。

开始做一个手帐玩家。

昨天去看了公司楼里的北斋展,很有意思。

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钢笔字持续复健中。
2017-03-22(Wed)

波斯菊。

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讲讲我和一株波斯菊的故事。

2016年11月5日,我从横滨带回来一株波斯菊。
起初花开得很好,我每天看见它,就像看见幸福一样。
可惜好景不长,两个星期以后,它开始渐渐衰败。

11月24日,东京下了第一场雪,我的波斯菊在天寒地冻里凋谢。
但我看着它尚且翠绿的枝叶,以为它只是生病了,细心打理的话一定会好起来。
于是我仍然每天给它浇水,刻意忽略了它的日渐虚弱。

就这样一直拖着,翻过了年,到了2月28日的时候,连那些曾经看上去有一丝生机的枝叶都全部变得枯黄。
我突然很难过。

我想起十年前山田步的紫苏叶,她说,当一株植物的一部分死去的时候,最好的办法就是把死掉的地方折断。
因为它仍然持续吸收着植物的养分,却并没有办法再好起来,久而久之只会给剩余的部分带来负担。

是的,我的花被大雪冻死的时候,我没有折断它。不管它变得多难看,我都一而再再而三地骗自己,它一定会好起来。
于是作为惩罚,现在一整株植物都坏死了。
我不得不和它说再见了。

波斯菊的花语是——怜惜眼前人。我在花圃里见到它的时候,它温柔而美好,像照亮全世界的光。
可惜那只是曾经。
现在,我们终于要分开了。
我只能祝福它的来生,能够遇到一个比我更懂得如何照顾它的人。
プロフィール

Ryutsuki.

  • Author:Ryutsuki.
  • 流月或者Ryutsuki。有時也稱麻花君。
    昭和63年,11月的天蠍座。
    B型血。
    歌手,文青,聲控。
    無論你相不相信,我也不過只是個騙子而已。
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由于自己的后知后觉属性,NICO更新率很低,请见谅=w=
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